• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:49 

Жестокость

Жестокость бывает не только во вред. Жестокость помогает жить. Спросите как именно? Мне вчера объяснили. Нужно быть жестоким по жизни. Впервую очередь жестоким и безжалостным нужно быть к себе. А ведь и правда. Так легче будет гораздо. Научишься брать себя в руки в любой ситуации. Главное, не жалеть себя - это все погубит. Хватит плакать, ныть, жалеть себя по любому поводу - это ничего хорошего не приносит, ни мне, ни кому-либо.
- Соберись! Не реви! Хочешь, чтобы тебя пожалели?! Нет, Ты хочешь, чтобы тебя считали слабым человеком?! ТОГДА СОБЕРИСЬ!!!
И так нужно долбить себе каждый день, чтобы были видимые изменения.
Ведь сколько раз я ошибалась... сколько раз я думала о себе, когда рядом очень близкому человеку было плохо. А нужно лишь засунуть свое эго куда подальше, и просто улыбнуться! Взять человека за руку и сказать, чтобы не случилось - я рядом. И вообще, все что случается плохого - это лишь очередное испытание, через которое мы прошли. А нужно просто обоим стиснуть зубы и просто откинуть то, что там. Потому что у нас-то все хорошо! И зачем из-за проблем внешних, портить отношения наши?! Все это время он первый понимал, что нужно сделать, но черт возьми, ему же это когда-нибудь надоест... да и забот у него больше - причем реальных... а у меня все придуманное... просто вижу людей и начинаю им переживать - через себя пропускаю, и часть всего этого во мне застревает... и начинаются потоки мыслей, которые мешают мне жить... потому что я над ними постоянно заморачиваюсь... никак не могу понять, что это сделали те люди, а я... я же все делаю по-другому... абсолютно все...

Вчера расстались наши лучшие друзья. Были вместе два года. По словам молодого человека - их отношения просто зашли в тупик. Поэтому лучше будет закончить этот путь жизни и начать новый.
Посмотрим, что будет. Ведь самое противное слово - это привычка. А я привыкла их видеть вместе. Раньше я даже завидовала их отношениям - потому что на людях все всегда по-другому, а вот что твориться между ними, когда они на едине, а что роится в душе каждого??? Это же очень все сложно... поэтому так как я на это все реагирую, нужно в себе искоренять. Жизнь продолжается. И ни для кого она не закончилась, а даже наоборот - она начала новый путь для всех. И для нас, для меня тоже...

@музыка: Наруто OST

@настроение: солнечное

13:29 

Художка

Представляете меня, девушку, лет 20-ти... сидящей за мольбертом, а вокруг дети - пятиклашки и семиклашки...
Эти дети.. они такие... уффф... спасает только то, что я сижу с наушниками и не слышу их...
Они такие подхалимы, маленькие избалованные дети.
Одна такая подходит ко мне и спрашивает:
-А зачем ты так аккуратно все делаешь?
-А что нельзя?
-Ну просто все не так делают...
-А мне время девать некуда, вот и стараюсь...

Не буду же я говорить им, что я хочу этим зарабатывать, потому мне надо этому научиться!
Ведь они тоже "хотят стать дизайнерами". Но делают все так, лишь бы отвязаться и свалить домой. Но при этом такие запросы, такое Эго... "Почему у меня не правильно?! Почему у меня не красиво?! Почему моя работа не хороша для выставки?!" и все в таком духе.
Я сама помню себя маленькой. Сначала запросилась на танцы, а через три года поняла, что мне это надоело, хочу чего-нибудь другого. Все дети одинаковы, их внимание постоянно блуждает..
Но ладно пятиклашки... но там же сидят девочки, которым по 15 лет... я уже была уверена, что хочу и что для этого надо... а они...
Теперь понимаю почему на вопрос нашей руководительницы:
-А не тяжело с нами будет, студентками?
-С вами-то как раз легче все гораздо...

Но мне там нравиться.. Я наконец-то там, где хотела.. Там, куда душа стремилась, как раз лет 15.
Сидеть за мольбертом и ощущать себя в своей тарелке... понимать, что у тебя все получается. И что еще немного, и цель будет достигнута.
Уже предлогают попробовать себя в веб-дизайне, дизайне мебели... и просто раскрашивать героев, для анимешного клипа.

Надо лишь быть уверенной в себе и тренироваться, пробовать новое и не останавливаться...

Ну не хочу я быть инженером-технологом!!!

все, побежала в художку...

@музыка: Helloween, Алиса, Fleur

@настроение: Творческое

20:13 

Осенний вечер

...время уже ближе к ночи, а она все сидит и думает. Зачем она это делает. Ведь она уже решила, что заморачиваться над всеми проблемами не стоит. Но почему мысли так и лезут. Уже хочется схватится за голову, отключиться, просто, тупо перестать думать. А ничего не получается. Все как обычно - куча мыслей, причем таких, которые мешают не только по вечерам заснуть, но и просто общаться с народом. Такое переплетение мыслей, что даже, когда она пытается отследить, почему именно об этом она думает, становится еще хуже. Она блуждает. Выход теряется.
- Это глупо... черт, ну почему я об этом думаю... прекратИ! Ну сколько можно...
Не может она заснуть... организм даже во время сна не может отдохнуть.
Я хочу спааааать...

20:41 

Добрый вечер

Так давно не писала. Почему-то когда все замечательно, кажется, что писать-то не о чем. Не правда ли?
Сижу перед компом уже третьи сутки, не отрываясь. Почему? Потому что игра, которую я купила в мае этого года, наконец-то, у меня пошла. Для этого ко мне приезжали два раза друзья (вы представляете, мы знаем друг друга уже больше года, уже можем называть друг друга друзьями, а ко мне они приехали впревые, хотя у них в гостях я была ужене раз и не два), разговаривали с моим компом, по-мужски и дружно решили, что мне нужна дополнительная оперативка. Сказано - сделано, получив зарплату - сразу сходила и купила. Но это еще не все. Так это не простая игра. Ее не достаточно установить. Это он-лайн игра. За нее надо платить. 250 рубликов в месяц. Так что сразу отдала и эти деньги - но вот поступили они только трое суток назад. Но я рада, что она все-таки пошла. Я, конечно, понимаю, что сидеть сутками за компом - это не шибко хорошо. Но у меня наконец-то начался полноценный отпуск, вот и расслабляюсь - ладно хоть на работу периодически не забываю ходить.
Но игра! Меня привлекает в он-лайн играх то, что можно посидеть, поломать голову над квестами, поубивать монстриков и, что самое главное, пообщаться с народом. Узнаешь столько новых личностей. Причем народ самый разнообразный - от 10 лет до 40. Встречаются семейные кланы. То есть, например, играет мама и сын, или муж и жена. Довольно забавно с ними общаться на равне. Есть у нас в гильдии один человек, с ником - Папаша, так вот ему 37 лет, а играет и дома и на работе и опять дома. Женат, двое детей, и все счастливы! Никто не против, потому что играя, человек окунается в тот мир, в котором можно отдохнуть и опять же пообщаться. Знаете, никогда не любила чаты, а вот в таких играх - чат - это более особое место. Как только попадаешь в гильдию - это то, чего нет в обычных чатах, там все всегда рады тебе, даже не видя тебя ни разу, всегда общительны, всегда веселые, а если в плохом настроение - так на то и игра, чтобы поднять это настроение. И ты просто расстворяешься в этой атмосфере... атмосфере того мира...
Единственный минус - это все отгараживает тебя от реального мира! Это настораживает, пугает и это завораживает.
Я через такое проходила уже не раз и знаю, что я продержусь в таком темпе всего недельки две, потом мне это немного наскучит, но я все так же буду заходить туда с удовольствием и играть, получая массу удовольствия. Но это я... А вот другие - этим живут... не выходя из игры... месяцами и даже годами... вот за таких людей я немного волнуюсь. Почему немного, потому что именно из-за них и хочется возвращаться в эту игрушку - благодаря им, атмосфера этой игры становиться еще глубже...


Если кто прочитал, всем большое спасибо :)

@музыка: Наше Радио

@настроение: ЭверКвестовское

19:53 

Окончание сессии :)

Сессия сдана, практика через два дня... целый день отдыха... довольно долго не было так много свободного времени...

Лунный свет. Стройное, одинокое дерево. Мягкий туман, покрывший всю долину. Одинокая фигура, тяжело опускается на колени. Дыхание сбито, жадно хватает рот воздух. Рука медленно тянется к плечу. Сквозь пальцы, отражаясь неземным светом, стекают струйки крови. Резкий порыв ветра. Фигура теряется в бешенном вихре лепестков сакуры. Самурай подныл потерянный взгляд на дерево, потом осмотрел долину.
"Один... Я остался один... Прямо как это прекрасное дерево.
Меч... Где Он!"
Рука судорожно метнулась к катане.
На месте...
Воин медленно поднялся и побрел к дереву. Едва дойдя, он бессильно рухнул. Какое-то мгновение фигура не двигалась, лишь грудная клетка кротко поднималась, показывая, что самурай еще жив. Рана на плече была не глубокая, но свое брало количество врагов. Он был измотан и все еще не мог восстановить дыхание. Он не хотел умирать, он хотел лишь вернуться в родную деревню, он хотел увидеть лица тех, ради кого пошел на эту неравную битву, он хотел окунуться в объятья своего дома... Но обратный путь долог, несравнимо далеко, в теперешнем состоянии, но нет ничего невозможного для него сейчас. Он смог победить врагов и себя. Он смог перешагнуть через страх, трусость, ярость, безсмыслие; он пережил свое бездействие; покорил свое сердце, заставив себя дойти до конца. И он не мог не вернуться. Это было бы предательством самому себе.
И вот, сидя под сакурой, воин ласково поглаживал свой верный меч и собирался с мыслями. Рана постепенно перестала кровоточить.
Он встал. Уже твердо стоя на ногах, положил руку на ствол дерева. Самурай ясно ощущал под рукой пульсацию живой силы в этом дереве.
"Мне тебя жаль. Я одинок, как и ты. Но мое одиночество временно и оно не втягость. Конечно, еще много мне предстоит преодолеть, чтобы вернуться домой, но я вернусь, и одиночество мое закончиться. А вот тебе престоит еще долго стоять одному..."
И воин двинулся в обратный путь, провожаемый лепестками вишни и взглядом звезд. Очертания фигуры медленно терялись в тумане, который за это время стал плотнее... Итолько одно осталось неизменно:
Одинокое дерево сакуры
и
Лунный свет...

@музыка: Алиса

@настроение: в обратный путь...

19:51 

Общение с Пустотой

А у тебя возникает чувство, что вокруг нас пустота... и как только ты начинаешь к ней присматриваться, она вползает внутрь тебя. И теперь пусто и внутри тебя. А ты идешь и смотришь, ничего не понимая, не зная, что же с тобой произошло. Как же так? Ты же живой! Ты все еще идешь! Ты видишь и ощущаешь окружающий мир!!! Вот навстречу человек. Такой же живой, как и ты... тоже шевелит ногами, куда-то идет... может даже и думает... а тебе все равно
кажется, что и он пустой. Приходишь домой. заходишь в комнату, свою. Садишься в кресло. Делаешь это все по привычке. А дальше? Смотришь, все твои вещи на своих местах, все в твоей комнате Твое, но все же ощущение пустоты. Такой пустоты, которая порождает чувство потерянности, отчужденности и холода...
Снежинка... хм... а за окном оказывается уже и снегопад... а недавно даже солнце светило. Думается, что природа тоже поняла твою пустоту и отвечает тебе, как может - на своем языке.А ты сидишь и просто перебираешь клавиши, давно уже не смотришь на клавиатуру, только задумавшись, как это ты печатаешь не смотря на эти пластиковые кнопочки, сразу выскакивает какая-нибудь левая бувковка...
нет... пусто... за стеной брат с другом... по квартире носится болезненная мама... и как только отвечаешь на ее вопрос - тот час понимаешь всю пустоту и ненужность этих слов.
Слова пусты. Пуст их смысл. Тогда зачем я это пишу? Я просто наблюдаю, что делают мои руки. А они печатают, рассказывают то, что скрывается в моей голове. А там ведь тоже пустота. Так ведь? Пустота? Уж очень не хочется мне так думать. Ну и не буду. Пусть хоть где-то в моем маленьком мире не будет этой едкой пустоты. Только если задуматься... ведь именно из головы и пошли мои мысли и ощущения пустоты...
Как же вернуть свое... то самое, что Она поглотила? Воспоминания... Да и их полно у меня! Или нет... напрягаю свою память и всплывают... вот я прочитала совсем недавно дневник 15-летней наркоманки и... и после прочтения вроде бы нормально. Встала с кресла с твердым намерением что-то сделать. Но только встала - на меня тут же навалилась пустота. Я очень отчетливо это помню, я ходила от одной вещи в своей комнате к другой и не понимала, что я делаю, зачем... что это было? я все еще не знаю...
А если просто улыбнуться? Знаешь, это сейчас похоже на спазм... тихая-тихая истерика... совсем тихая, потому что я понимаю, что это никому не нужно... все как-то далеко от меня. Я здесь, а они... там... невообразимо далеко. Так далеко, что даже мысли о них, пытаясь дотянутся, теряются, растворяются во всепожирающей Пустоте.
Что Ты скажешь на это?
Я знаю, что ко многим приходит такое же состояние. К кому-то чаще, к кому-то реже. И они представляют себя ребенком, забившимся в угол.
А знаешь, какое представление у меня?
Все то же существо, не больше не меньше, но вместо того, чтобы резвиться на просторах под лучами яркого весеннего Солнца, оно просто спит... или притворяется... или оно просто без сознания? Но я чувствую, что все так же светит солнышко, что ему уютно, но все же... Оно чувствует эту пустоту. И Оно знает, что лучше бы пока побыть с закрытыми глазами...
Впервые за все дни, которые я более-менее осознаю, мне захотелось уйти из дома. Я посмотрела на окна своей квартиры и мне показалось, что если туда приду, я от туда никогда не выберусь. Но привычка страшная сила, когда мозг отключен или думает о том, что не принесет ничего хорошего. Ну к чему бы привел мой побег? Да и куда бы я побежала? Не знаю... Хочется присоединится к своему существу и закрыть глаза. Лежать в Весне. Там... "куда мы стремились весь год, а быть может с рождения..." Давно мне не было так спокойно. Раньше бы в таком состоянии я бы рыдала... а сейчас - а не хочу! Не надо.
А за окном - голубое небо, небольшие облака. В мое окно не видно захода солнца, но оно все равно оставляет след. Оранжево-розовый. На стене колледжа, на краях облаков - это заворажвает... Пока не появится зелень - все это для меня будет пустым и мертвым. Даже сейчас.
А небо тем временет тускнеет, темнеет - на наш пустой город надвигается нечто иное. Нечто такое, что заполняет всю эту пустоту. Поглощает, размазывает. Или сама Пустота исчезает, убегает прочь, лишь бы ее не коснулось это Нечто... не коснулась Ночь. Время суток, которое всегда с нами... Время, когда можно подумать в естественном одиночестве, потому что все остальное спит. Оно уже не пустует, оно просто заснуло. А мое существо проснется. Проснется тогда, когда исчезнет пустота. И оно опять будет счастливо и полно сил. А я буду сидеть и тихо с ним общаться. Ведь иногда нужно разговаривать с собой. Как ты думаешь?
Сейчас сумерки... не включаю лампу. Зачем? Что я хочу увидеть? На клавиатуру я не смотрю уже давно, а свои мысли не нужно видеть, они сами показываются... Поэтому лишь свет от экрана, моего настольного аквариума. Аквариума, в котором отражаются мои мысли... они бегут вслед за мерцающей палочкой...
Ну вот и прошло это ощущение Пустоты. Может я ее просто исписала? Как можно Пустоту исписать? Но ведь ее больше нет... а я ничего не делала, кроме того, что просто печатала. Как Ты думаешь? Возможно слова не так уж и пусты... да и время свое дело знает. оно просто идет... и сознание это понимает и стремиться идти вместе с ним, а не стоять на месте... мне это не нужно.
Небо-то какое красивое... ближе к линии горизонта еще светлое, а чем выше - тем синее... и такой легкий и, в то же время, глубокий цвет. Хочется вздохнуть полной грудью, вдохнуть этот цвет, чтобы он был внутри меня! Странно, не правда ли?

А почему Ты не отвечаешь?
Я уже Тебе столько вопросов задала...
Такое ощущение, что я со стенкой разговариваю или с экраном

А собеседник мой был лишь в Пустоте
А может и был самой Пустотой...
А Ее больше нет, на дворе вечер...

@музыка: Эпидемия

@настроение: Вечернее

20:58 

Подарки

Какого, когда подарок навязывают...
Какого, когда ты отбрыкиваешься всеми руками и ногами, а у тебя за спиной это покупают и дарят тебе... А ведь ты отказывался не потому, что не хотел напрягать, а потому что это тебе не надо! Причем ты так и сказал - ну не нужно мне это потому и потому... а тебя, ведать просто не слышат, или не хотят слышать... и что тут делать? Прятать подарок в шкаф и строить улыбающуюся мину, чтобы не обидеть? или опять же в лицо сказать, как бесполезен их подарок?
Не знаю... да и достали они меня своими дорогостоящими подарками - такое ощущение, что меня просто хотят купить... купить пафосом... купить престижом... купиь роскошью... купить ценой...

сволочи...

@музыка: Пикник и только пикник

@настроение: жопа вечна

16:20 

Наблюдатель

Дочитала книгу... а мне сказали, что все интересное закончилось задолго до конца... скорее всего меня просто хотели проверить. А ведь я поняла одно - в последних страницах то единстенное, ради которых вообще нужно было читать эту книгу - да и все предыдущие. Мне стало жутко интересно - а смогу ли я найти своего Наблюдателя, ту часть меня, которая отвечает за все мои маски... Я все плачу, что не могу понять кто я... а ведь стоит обнаружить в себе эту частичку души - и я раскрою себя... я пойму, что мне надо, что я могу, да и зачем мне все эти маски... иногда мне кажется, что я запуталась в себе. Днем одна, вечером другая, в одной компании такая, в другой - уже отличаюсь кардинально, да и втретьей меня уже не узнать... и вот так и мечусь. Даже одиночество иногда не помогает остаться наедине с собой... всегда что-то внутри меня сопротивляется отринуть все маски и остаться, можно сказать, голой... а мне это все чаще хочется... потому что... я точно знаю - если я найду своего Наблюдателя - я смогу контролировать свои перемены гороздо лучше, потому что я сумею их контролировать!
Однажды мне сказали, что если я себя все-таки узнаю, то многим людям будет Плохо...
бугагага... мне уже жутко интересно это увидеть :))))

@музыка: Пикник

@настроение: спокойствие только спокойствие

14:15 

Решила показать свои рисунки обществу

http://www.anime.gs/forum.php?board...tart=0#lastPost

вот - это моя тема, где я вывешивать буду свой креатив... кому интресно можете посмотреть... :))) и прокомментировать - причем, последнее желательнее всего - без пинков под одно место невозможен прогресс!!!
мы же все лентяи :)
из последних новостей - у мну идет последняя неделя каникул - 2 экзамена не сданы, допуск к сессии был получен в предпоследний день сессии :))) но главное получен, мой брат получал этот же курсовик 2 года! - он меня старше на эти 2 года и теперь он со мной в группе, а так, должен был уже заканчивать универ... вот такая фигня...
зато рисование не бросаю - это радует не только меня :)))))))

@музыка: Blind Guardian

@настроение: пьяное %)

18:04 

Мои руки опускаются...

Жизнь продолжается... а может быть проходит мимо. А она все сидит и делает все, чтобы она прошла мимо - ей говорят - зачем думать, надо действовать! Но как? что ей нужно делать - она слишком молода, она слишком мало знает... она слишком много сомневается и в то же время слишком много понимает. Ей уже трудно просто так мечтать, удаляться в тот мир, где есть Она и есть ее Грезы... Хм... как далеки эти миры... и как близко они. Стоит только закрыть глаза, как она уже там, но мысли о мире насущем опускают ее на бренную землю - добро пожаловать в наш дерьмовый мир обратно. Мысли... воспоминания... и никаких надежд... точнее зародыши есть - но ее понимание настоящего просто убивает их... и поэтому она лишь сидит и блестящие капельки стекают по ее щекам... они для нее - это просто крик души... ведь теперь ей очень хочется кричать, кричать на всех, правых и не правых, друзей и недругов, на близких и... а какие близкие? только лишь отец - но его она уже третьи сутки не видела... а остальные лишь соседи по квартире...
И кажется, что вот в такие моменты и должен открывать свои врата Иной Мир. Нет! не Смертные дороги, а Мир Ее Мечтаний - но нет... потому что она ждет. Она вспоминает и ожидает... и больше ничего. Нужно действовать, что-то делать, что-то предпринимать... но слишком глубоко засела мысль, что именно Сейчас - она не способна ни на что. Такова сегодняшняя тропа Ее Судьбы. А ведь ее можно изменить. Но встает вопрос - как? и что будет потом? А для нее пока никак. Есть эти вопросы - они будут всегда - человек всегда не доволен своей Судьбой. Человек всегда будет говорить, что если не нравиться ее можно изменить. Некоторые Люди хвалятся, что способны менять свою Судьбу, и говорят, что для этого даже не обязательно ломать себя... я им не верю. Для Тебя - есть Твоя Судьба... и чтобы ее поменять - нужно поменять что-либо в себе! Иначе Твоя Судьба останется Твоей. Но лишь ты изменился - как и Судьбе придется меняться...
Не любишь ждать, точнее не умеешь терпеть... придется ломать себя... ломать, потому что больно.
Ломать, ждать, терпеть и любить...

И все-таки! Что она может изменить, она не знает... и пока никто не подсказал... а кто знает? А думать... эти размышления за эту неделю итак истощили ее... она простыла и просто элементарно не может набрать цифры на калькуляторе, но это не из-за физической слабости, а моральной... пытается чем-то отвлечь - а все из рук валится. И остается ей вспоминать - как же это так Люди мечтают, надеются... учиться это делать заново... отставлять разум в сторону, и думать, что все пройдет - и все будет замечательно у Них. Разве может быть иначе? Никогда.
Поэтому она сидит и что-то пишет. Странно, она редко пишет, чаще рисует... но сегодня карандаши вызывают у нее отвращение. А фантазии летают рядом, совсем рядом - но тянутся так не хочется, не хочется делать абсолютно ничего. Вот и создалось у меня ощущение, что жизнь проходит мимо Нее, а исправлять ей уже ничего не хочется... Мимо... Странно. Стала она жить вечерами. Свет с ночного неба, легкий непостоянный огонек от свечи, тлеющая палочка с запахом леса... и вот только тогда она становится на ноги - хотя бы в мыслях, что-то делает, чем-то занимается. Вот и сейчас она просто пишет... пишет в порывах, под музыку, под стоны своей души. Интересно, а будет ли она перечитывать то, что написала... скорее всего нет - потому что боится. Ей хочется познать себя - но боязно это делать, потому что в памяти всплывает одна фраза, лишь одна - если она узнает себя, то многим людям станет плохо. И она этого боится. А еще боится того, что как она не старается испачкать эти листки бумаги, прочтя их, она не найдет в них Себя, ни своей поверхности, ни своей души. А рядом... рядом лишь таинственный свет от луны, звезд и свечи... рядом лишь витают Их воспоминания... и лишь изредка заглядывает ей в окно ее подруга - вампирша Аллег. Если ее заметят - то их беседы проходят до середины ночи, пока Моя подопечная не засыпает на подоконнике... засыпает успокоенная и ушедшая в свои миры...

@музыка: Tolkien Ensemble

@настроение: Плачевное

12:08 

Новый Год начался...

С Новым годом всех и вся...
Давно тут не появлялась, да и сейчас решила - так дневник через 8 минут уйдет на профилактику...
Но все же! Новый Год я встретила просто замечательно - в кругу друзей и в обнимку со своим молодым человеком... теперь сижу и жду от него звонка - встретимся - погуляем... а потом нужно будет ботанить... сессия скоро, блин... :)
и как обычно делать ничего не хочеееется...

@музыка: Сплин

@настроение: улыбчивое ))))

17:17 

Трудовой день

Целый день провела в рисовании.
На парах - в своем блокноте... и дома...
А вот дома было интереснее. Мой молодой человек работает в 3Dmax`e и попросил нарисовать скетч для будущего работы... вот всю прошедшую неделю, и главны образом, сегодня рисовала скетчи. Два вида беседки и два вида девушек в свадебных платьях... глазки мои глазки... зато теперь могу нарисовать запросто эскиз беседки и бального платья... теперь для меня ничего сложного в этом нет... :)
Хотелось бы увидеть результат работы, но до него еще нам рисовать и рисовать, моделить и моделить... мне ещ все узоры на платье рисовать, и правильно расположить физиономию у девушки... довольно муторно все это, но очень интересно...

@музыка: Город312 - Останусь

@настроение: Творческое

15:27 

Понимание

Мне иногда кажется, что я слишком многое понимаю... Родители говорят, что я еще слишком молода, и думаю слишком много и слишком по взрослому; молодой человек говорит, что я очень понимающая... и как это расценивать? По одной проблеме я задумываюсь очень глубоко и пытаюсь ее решить или хотя бы понять, но на это уходит много нервов. А для чего? Чего я добьюсь, если буду решать сложные проблемы, не совсем нужные на данный момент? Мне просто интересно или, вопреки всему, подсознательно я считаю их необходимыми для себя?
Каждую конфликтную или напряженную ситуацию я рассматриваю со всех заинтересованных сторон. Я не могу даже обидиться! Почему?! Да, потому что понимаю! Я понимаю, почему делается так, а не иначе... и что... что мне это дает?
Я считаю, что поступаю правильно. Но некоторые смотрят на меня с непониманием, некоторые даже с презрением... Я думаю, что лучше понимать себя и других, понимать причину их поступков. Для чего? Чтобы в нужный момент помочь им или не совершить ошибку... ведь если ты неправильно отреагируешь на ситуацию, то есть вероятность, что отношение к тебе поменяется резко и безповоротно. А оно мне надо? На данный момент жизни - НЕТ!

@музыка: Сплин; Evanescence

@настроение: Надо заниматься... :(

19:08 

Я вернулась!

О, Боги! Я вернулась!!!
Комп, мой милый комп... знаете, как было паршиво, когда смотришь на дисковод, а там винчестер выглядывает! Не было у меня ни CD-rom`а, ни дисковода... ладно, хоть клава не встроенная... инета тоже почти не было - только аську поддерживал... ээээх... позавчера захотелось порисовать в фотошопе, и брат ушел, и настроение отличное... загрузила фотошоп, он даже загрузился, потом назвал меня дурой, сказал, что при таааакой оперативке даже и не обращайся и нагло вышел... вот и порисовали...
Но он ко мне вернулся!!! И я снова с вами! Вы рады? Я очень!..
Я была "во вне" около трех недель... может больше, может меньше... хм...
Единственное, что пока хочется сказать - так это то, чт Свадьба прошла!!! Сегодня с подругой, уже подругой, смотрели эти 519 фотографий со свадьбы... как мы смеялись...
Свадьба была в хорошую дату - 13.10.06... пятница 13... гыгыгы
Веселая была свадьба... после этого дня, невеста, а мы с Одуванчиком с ее стороны были, потеряла нас как подруг. Одуванчик - свидетельница, я - подружка невесты. И эта свадьба нас с Одуваном, до этого мы не виделись и не знались, сделала подругами. Свидетель рассорился с женихом... и в конце-концов, я ушла из ресторана не дождавшись торта. Собрались компанией, додалась своего молодого человека, у меня случилась истерика... и мы пошли к свидетельнице своей компанией в гости. Потом к нам присоединились ребята со стороны жениха, во главе был свидетель... Интересно кто остался на их свадьбе? Было 80 человек официально приглашено. Со стороны невесты - 22, 7 отказались, пришло около 14, я их в первый и в последний раз видела, поэтому даже и не думала знакомиться... остальная толпень - со стороны жениха, но и у него некоторые не пришли... Часть приглашенных, после того, как подарили подаркии сказали слова, просто сидели за столиком и никем не интересовались. Правильно сказал мой молодой человек - на этой свадьбе не набралось бы 20 человек, кто был бы просто счастлив за то, что они нашли друг друга и решились официально это заверить...
Они не будут долго вместе... а если у девчонки случится выкидыш, а к этому все и идет, ведь для нее главнее учеба, главнее не учиться на год позже нас, чем здоровый ребенок, то они не проддержаться и полгода...
А с ребенком годика 2-3 не больше, после развода ребенок останется у отца... потому что матери он нафиг не нужен, она вышла за него ради денег. Фраза, которая задевает всех ее знакомых, хоть она не понимает, что она сказала:
-Если у тебя будет машина, я за тебя выйду!
Теперь у ее мужа две машины... смешно... они сделали ошибку, много ошибок...
Жаль мне ее мужа, а он давно понял на кого напал, да вот поздно... сделал ребенка, и как настоящий мужчина предложил ей выйти за него... а сам, говоря, что на работе, сидит с друзьями в клубе и играет в ЛА2. Идя домой, говорит своему другу, давай посидим здесь, там меня она может увидеть, а я этого не хочу. Когда она ему звонит, а это происходит во все ее свободные минуты, на лице гримаса боли и недовольства, а голос как можно ласковее...
Ребят, ну как так?! Где Любовь?! Где это великое чувство, которое заставляет людей быть вместе, стремиться друг к другу?! Зачем они это сделали? Дураки... они еще так молоды... а она... а она, если они разведутся, останется одна. У нее было всего! ВСЕГО! две подруги... теперь их нет... слишком многое она позволила себе!!! я еще добренькая, я все еще рядом с ней, так как учимся в одной группе, но вот Одуван - они больше не общаются вообще! А знали друг друга лет так 6...
Свадьба была давно... но вот чувства у нас пылают все еще - она очень сильно обидела нас, но она не понимает чем... а мы пока не говорим... Я пока не говорю - ребенок должен родится!!! Не знаю почему, но сейчас я общаюсь с ней только из-за того, что я хочу увидеть этого ребенка!!! Я очень хочу, чтобы эта маленькая жизнь была красивой и здоровой... но с таким обращением со своим здоровьем, смерть придет за ним быстрее... я ее ненавижу...

@музыка: Мельница

@настроение: Оптимистическое :)

17:34 

Воспоминания

Шли мы вчера с Юлчей по улице, наматывали круги вокруг памятника, и говорили… о чём только не говорили, я уже даже не помню о чём именно… она рассказывала про свою маленькую жизнь, о своих проблемах, о своём мнении на эти проблемы, я высказывала свои мысли на этот счёт… и пока она говорила, я рассматиривала прохожих /что-то это действо вошло у меня в привычку/. У каждого своя жизнь… каждый думает о своем… вот мы сейчас с Юлишной размышляем о чём-то высоком, философском. А они? Им нужны эти мысли?
Я помню, что и мне когда-то не нужна была эта философия. Раньше было другое время. Я была другая, я была совсем еще зеленой девочкой. Черной кошкой, которая гуляла сама по себе и которую все (кроме еще одной кошары) обходили стороной. Мне было не до этого. Мне вообще не было дело ни до кого. Передо мной стояла лишь одна цель – закончить школу, оставив всё это позади, сбросить эту школу и отрастить другую. Я просто существовала, выжидала. Потом появились книги, мда… книги были везде, я как бы наверстывала то упущенное время, когда одно только слово «книга» нагоняло на меня тоску… Я читала дома, в автобусах, в школе: на уроках, на перемене. Причем я бралась сразу за несколько книг: дома - одна, в школе - другая. Обычно дома я читала для себя, в школе – по программе; так продолжалось до тех пор, пока я вообще не забила на школьную программу. Вот после каждой книги у меня и стали появляться мысли. Да, я просто стала думать, соображать, тратить драгоценное время на переживания и попытки объяснить их хотя бы себе. Это происходило незаметно для меня самой, и, как я понимаю, незаметно для окружающих. Только один человек всегда был рядом. Моя лучшая подруга, вампирша Сирина. Всё, что происходило со мной, с опозданием, но всё же, происходило и с ней! И как же хорошо, что она пошла по другой тропинке. Именно поэтому Я – Роханка Майлос де Миллианд, а Она – Вампирчик Сирина по Энн Райс. Но она прочитала «Властелина Колец», так же долго к нему подбиралась, как я к первой книге Энн Райс «Интервью с вампиром». Но дальше этой книге я не пошла, так же как и она не пошла по Средиземью.
Честно, я даже не знаю хорошо это или плохо. Ведь именно Я познакомила её с этой писательницой /подарила ей на день рождения увесистый томик «Мемноха-дьявола», с этого всё и началось, а я осилила только 64 страницы в этой книжечке/. Чему меня научили на уроках литературы – это то, что неправильно так формулировать вопрос: плохо или хорошо /как говорила Ольга Станиславовна – «уровень детского сада»/. В каждом нашем шаге, вперед ли, назад ли, есть и плохое и хорошее, и конкретизировать это никак нельзя. Это логически неправильно, не корректно… но всё-таки… мне, наверное, просто хочется оценить себя, кто я была до книг, до мыслей, и кем я стала, кто я сейчас, и то, что я изменила не только себя, но и дала толчок для изменения единственного близкого мне человека /самое интересное в этом то, что раньше я к ней Так не относилась, она была мне просто подругой, а теперь…/, поставить оценку своим поступкам… Однажды я спросила ее об этом… она мне благодарна. Она просто сказала «спасибо» за то, что я её подтолкнула к развитию. Тогда для нас было неважно к чему это приведёт, опять же, к хорошему или к плохому, нам это нравилось, нравилось развиваться. А кстати, развитие ещё не закончилось. Не только моё, но и Сирины. Изменился только небольшой фактор нашего развития. Ранее это были только книги и наши собственные мысли, теперь же появились в наших жизнях новые люди, которые, можно сказать, помогают нам. Мы с ними беседуем, и они с нами беседуют. Да… и скорее всего мы помогаем им…
А ведь именно мысли иногда сбивают меня… мешают идти дальше… если я начинаю слишком долго что-то обдумывать, опять же, копаться в себе /никуда я от этого не денусь/ то, мне помогают отвлечься именно книги – парадокс или нет?! В моей жизни случилось так, что из-за книг я научилась думать не только о том, как бы мне поскорее прожить этот учебный день, чтобы вернуться к себе домой, просуществовать этот день, чтобы завтра повторить его снова… именно, стала задумываться над всем, что в голову придёт, что прочитаю… а сейчас, чтобы забыться, избавиться от мыслей, которые разъедают меня, я окунаюсь в книгу… странно… хотя для меня нет ничего странного в этом. Вот именно так я и живу уже примерно лет так пять…
Захотелось улыбаться… вот именно сейчас, когда я пишу эти строки… вспомнила свою прошлую писанину… так же в конце письма – «А за окном идет мелкий, моросящий дождик, но хочется улыбаться... мне всегда хочется улыбаться...» Сейчас за окном идет снег… красиво… А вы в курсе, что сейчас октябрь? Именно тот октябрь… который – середина осени! И вообще, через неделю будет ровно середина осени… кому-нибудь это о чём-то говорит? Скорее всего единицам. А вот сказать это что-то могут лишь избранные… и, увы, я не из их числа… что-то в душе рвётся наружу, но что именно я не знаю, скорее всего Пока не знаю…
Вчера, уже сидя в автобусе, на «нашем» играл сплин – «выхода нет»… переваривала всю информацию, которую в меня слили. Было так спокойно на душе, и в тоже время там, внутри, тихо текли слезы… Дома меня встречает моя сборка, сделанная накануне. И второй трек в ней: Сплин – «Бог Устал Нас Любить». И настроение мое улучшилось… Что-то в этой песне меня всегда задевает, жаль, что она идет всего две минуты… да… не только книги, помогают справиться со своим настроением и со своими мыслями, но и музыка…

«Мы через чур увеличили дозу,
Вспомнили всё, что хотели забыть,
Или на рельсы легли слишком поздно.

Бог устал нас любить,
Бог устал нас любить,
Бог просто устал нас любить,
Бог просто устал…

Вот она гильза от пули на вылет,
Карта, которую нечем покрыть,
Мы остаемся одни в этом мире.

Бог устал нас любить,
Бог устал нас любить,
Бог просто устал нас любить,
Бог просто устал…

Я рассказал бы тебе всё, что знаю,
Только об этом нельзя говорить.
Выпавший снег никогда не расстает.

Бог устал нас любить,
Бог устал нас любить,
Бог просто устал нас любить,
Бог просто устал…»

И всё равно /не знаю, когда ещё возьмусь писать, хочу сказать: даже если тебе плохо, нужно улыбаться… ни ухмыляться, ни усмехаться, а именно улыбаться – открыто, ясно, чтобы самому себе сделать приятное! Ведь все мы эгоисты… «люби себя, чихай на всех…»
И опять же… рассписалась… кому не лень, прочитал… и делать вам было нечего, чем тратить на эту глупую порчу бумаги своё время… и что? Есть какие-нибудь мысли? Даже если и нет, спасибо за внимание… скорее всего, ещё увидимся… Удачи!!!

@музыка: Сплин

@настроение: Симпатичное

19:23 

19 день сентября

уже 19 дней осени прошли мимо. Остро ощущаешь холод, неустойчивость своего настроения, да и не только своего... Боюсь опять начать рыться в себе - чувствую, что в это время года от этих раскопок захочется повеситься...
А ведь я живу не только для себя. Рядом со мною очень много людей, которые заряжаются от меня положительной энергией - меня назвали "вечным позитивом" - а так ли это?!
Встаешь утром, пол шестого на часах, опять эти четыре стены и четыре угла, в комнате холодно, одиноко, за окном моросит противный вечный дождь, закрадывается мысль, что тебе идти под ним до остановки без зонта - зонта просто нет, он сломан. И что - от этого всего заряжаться позитивом?! чтобы потом его отдать другим?! Но ты встаешь, идешь умываться, кушать, собираешь сумку, незабываешь положить какую-нибудь книжку, а то еще "лучше" будет. Когда у тебя дорога до универа занимает минимум 40 минут, если будешь спать, то... мысли всегда на страже - ждут своего часа, чтобы мешать тебе заснуть... поэтому книга должна быть с собой... когда читаешь, мир реальный теряется, остается где-то далеко, не важно где, нусутх, главное Тебя там уже НЕТ, ты в книге - кто меня поймет, тот поймет...
Остановка, 10 минут до политеха, опять под этим дождем, в ушах музыка, опять же в этот момент у меня никакого выбора с музыкой - не ловит ничего, кроме одной станции, поэтому что бы я не предпочитала, я знаю почти всю попсу.. :)
Идешь, подпевая, навстречу люди, люди, люди... кто услышал - поднимают взор - посмотрели, что девушка в наушниках - значит, более-менее нормальная - можно дальше изучать асфальт... А ты смотришь на них, вот поднял взор еще один молодой человек - смотришь ему прямо в глаза - а там... а что там можно заметить, когда человек смотрит на тебя, только потому, что и ему хочется отвлечься от своих мыслей и посмотреть на других?! Там не пусто, но там и нет смысла, просто граница, между обрывками своих мыслей и осознавания того, что ты смотришь на девушку, которая идет тебе навстречу, подпевает, и почему-то смотрит на тебя слишком пристально... Может это так - а может и нет, кто их поймет - этих встречных людей, изучающих свои башмаки... Не люблю смотреть себе под ноги, только посмотрю и такое ощущение, что на тебя что-то навалилось, ты сутулишься и посещает тебя чувство что ты очень маленькая букашка и ветер хочет тебя если не раздавить, то хотя бы прижать к земле... рожденный ползать, учиться ходить прямо... Вот и я, смотрю вперед себя, на людей, на машины, на здания, на провода, на небо... даже просто небо, затянутое серыми, тощими облаками, вот как тогда, когда ты идешь эти 10 минут до универа... оно притягивает - точнее меня притягивает не само небо, а именно облака - они изменчивы, даже серая дымка, если приглядется, не просто серая... там столько оттенков, как мое тогдашнее настроение - вроде бы просто нулевое, но потоки ветра сдувают один слой облаков, перемешивая его с другим слоем, а ведь если подует сильный ветер - прям-таки ветер перемен - будет снова чистое небо... и никто не вспомнит, что было пасмурно... ой.. ступеньки, вот так и дошла... хм... четвертый этаж, лекция, моя группа, и те, с кем мне предстоит общаться... а я сегодня не хочу, не в настроении общаться, а ведь это никто не поймет... спросят для виду, что с тобой, если, конечно, заметят что-нибудь... заходишь в кабинет, садишься за парту - опять одна из первых, опять почти пустой кабинет... Ты в бермудском треугольнике - с тобой и только с тобой общаются 2 человека, причем между собой не сильно кантактируют... и вот ты сидишь и думаешь, а кто сегодня придет первее... Лена или Юля...
Сидишь, читаешь, к тебе подсаживается Лена... Значит, опять Юля посмотрит на меня и на нее волком и сядет одна... Если же пришла бы Юля первая, так бы посмотрела Лена, но одна она не сядет...
Говоришь - "привет" - и опять в книжку, не важно ответили тебе али нет... ты с утра уже не в этом мире... Тебя отвлекают, здароваются, пришла Юля... "Что случилось? Ты чего такая не разговорчивая?"
"Настроение такое" - этого хватает, кивок, и уже говорят о своем... "Меня опять сестра достала; Леха опять учудил такое..." и т.д.
Началась пара и только тогда ты замечаешь, что рядом сидящее существо не издает никаких звуков, кроме всхлипов... Ты оглядываешься, и понимаешь, что хоть и другие и заметили слезы Лены первее тебя, но только и делают, что смотрят на тебя и взглядом спрашивают, что случилось, сделай что-нибудь... а самим, наверняка, не приходило в голову, что они тоже могут спросить, что случилось и сделать что-нибудь, не только визуально... А ты - уже заученными движениями - достаешь из сумки бумажную салфетку и протягиваешь ее подруге... и "жилетка" начинает свой рабочий день... уже на готове маска - не важно, что у тебя в душе, ты можешь вытащить этого человека из своих проблем, хотя бы на столько, на сколько хватит этому человечку не только рассказать, но и посмотреть еще раз на свои проблемы... советы даю редко - но слушаю всегда...
три пары - шесть часов... хочется домой... пускай опять четыре стены, пускай опять четыре угла, опять холод и одиночество... уж лучше так, а то голова, мысли, уже даже не вспоминаешь про свое настроение, просто выжаты... уже в автобусе находиться, наконец, время спросить "как дела?" у того, у кого хочется, чтобы все было хорошо, для кого не жалко ни своего времени, ни своего настроения...

Близнец - необходимо приносить другим людям радость, делиться своим счастьем

Я счастливый человек... и даже такие рабочие будни приносят своего рода счастье... ведь иногда помагаешь так, как было необходимо... только пока проблема в том, что ты не можешь точно сказать, когда это получилось... слишком еще молода, слишком глупа... нужен опыт...

бред... подарите мне лопату или хотя бы садовый савок, я повешу ее на стену и как только, взгляд упадет на нее, я начну копаться в себе, и только тогда!!! а то отвлекаюсь как-то часто от своей счастливой жизни :)

А за окном идет мелкий, моросящий дождик, но хочется улыбаться... мне всегда хочется улыбаться... я давно поняла - это поднимает настроение не только себе, но и другим :) смешная я... маленький клоун в своем круге общения :)

@музыка: Сурганова и Оркестр

@настроение: Мыслительное

18:21 

Группа

Учебная неделя позади - учусь всего 4 дня... и мне надоела вся моя группа... все люди меня раздражали... я за лето отвыкла от них.
Есть понятие одиночество, а есть понятие одиночка - я чувствовала себя одиночкой, даже скорее всего стремилась к этому. Никто не нужен из группы, никого не хочу видеть - а внимания требовали, мои близкие знакомые, как обычно... это больше всего раздражало.

@музыка: Сурганова и Оркестр

@настроение: Отличное :)

18:20 

Первый день осени

С 1 сентября!!! :)
Сегодня выдался очень солнечный и теплый день... давно так хорошо не было...
Встретила трех человек из своей группы... хм, никто не изменился...
Интересно, а за это лето Я изменилась? или нет? сложно об этом судить именно мне, я не слишком замечаю в себе изменения... Посмотрим, что скажут более близкие мне люди из группы - изменилась я или нет...
Хотя время было достаточно, чтобы измениться полностью. Было бы желание!
Хех... а надо ли? Даже для меня измениться полностью и сразу - это через чур!

@музыка: Агата Кристи

@настроение: Позитивввввв!!!

09:57 

Дача

В скором времени, а именно с субботы на воскресенье, мы с друзьями пойдем на дачу делать шашлыки. Теперь ни о чем нормально не подумаешь. В голове только - что взять, сколько денег ухлопаем, сколько народу будет, где спать, в чем спать и т.д. и т.п...
То мне по ночам сниться, что и как я должна покрасить в своей картинке с помощью фотошопа, а теперь: я беру рюкзак, запихиваю туда пенки, два спальника, немного похавать, несу все это на дачу... или покупаю всякие продукты. И главная задача, что будем пить... если вдруг завалятся родители - пиво будет не к месту... а так как народу не шибко много - значит вино :)... и все это предстоит покупать в пятницу... 1 сентября... сначала отмечаю 1 сентября в родном универе с друзьями, потом еду домой и с другими друзьями затариваемся... опять домой только к вечеру приду...
а так хочется хотя бы пол дня в одного посидеть дома...

@музыка: наше радио

@настроение: солнечное, светлое

19:24 

Вечер

Настроения нет, мыслей тоже... а написать что-то хочется, поэтому напишу мысли разных людей, которые врезались в мою память...

"...Так пой же о мечте,
Она должна рождаться в песне..."
Скади, "В чаду и полумгле"

"Никогда не оправдывайся. Твоим друзьям это не нужно, а враги все равно не поверят"
Элберт Хаббард

"А вы знаете, ради кого вы живёте?
Просто оглянитесь!"

"Трудно быть всё время человеком - люди мешают!"

"Как же это, друзья?
Человек глядит на вишни в цвету,
а на поясе длинный меч"
Кёрай, XVII век

"Фантастическое составляет сущность действительности"
Ф.М. Достоевский

"Мечтая обрести удел иной,
Преодалев отчаянье и страх,
Они блуждали в бездне ледяной,
Чтоб Родину найти в Чужих Мирах..."

"Правда за правдами, и смерть - высшая награда нашедшему её человеку"

"Чем больше понимания,
Тем сильнее иллюзии;
Чем умнее,
Тем безумнее..."

"Небеса - это не место и не время,
Небеса - это достижение совершенства"
Р. Бах

"Не доверяйте духам темноты,
Роящимся в ненастной серой дымке.
Какими б ангелами доброты
Не претворялись эти невидимки..."

"На краю обрыва, за которым вечность,
Ты стоишь один во власти странных грёз
И, простившись с миром, хочешь быть беспечным,
Поиграть с огнем нездешних грёз..."

"Имеющий желание - ищет возможность,
Не имеющий желание - ищет причину..."

"Фантазия - это свобода!"

"После того, как увидишь небо, больше не хочется смотреть на землю..."
LastExile

"Когда поймешь умом, что ты один на свете,
И одиночества дорога так длинна,
То жить легко и думаешь о смерти,
Как о последней капле горького вина..."
Константин Никольский, "Когда поймешь умом..."

"Рыбу не учат плавать,
Птицу не учат летать,
Так когда же нас научат
Тому, что мы умеем..."

"Тот, кто не верит в чудо, не видит его..."

"Жизнь - это серия грубых пробуждения"
Р.В. Винкль

"Не проси простить.
Кто тот человек?
Кто ты для него?
Тень.

В полдень на пути
Вымрут тени. Век
Вызовет на бой,
Где

За день до войны
Ночь покинут сны,
Чтобы темень смыть
С глаз.

Жизнь научит ждать.
Если слезы – дань,
Нужно ли прощать
Нас?"
Лилия Савицкая, "Не проси простить..."


Небольшое сообщение получилось... бывает и такое...

@музыка: Blind Gardian и Константин Никольский

@настроение: -----------------

В поиске своего пути...

главная