осень близится

Да... приближается она.. рыжая, мрачная, прохладная и меланхоличная осень. Сегодня увидела свое расписание. Свое последние расписание, на последний учебный семестр. Не радует оно. Хотелось работать, а с таким распорядком вряд ли можно куда-то впихнуть работу. Если только по поздним вечерам и в выходные дни. Но это ерунда - с этим разберемся, приноровимся.
А осень... она не избежна. И это к лучшему. Сколько ни пыталась усадить себя за планшетку и порисовать. Ни в какую... Лето для меня не слишком плодотворное на творчество время. А вот осень, с ее сказочными деревьями, с ее прозрачным, стеклянным воздухом, холодным ветром, приносящим уединение и покой тем, кто его не ждал, но жаждал. И, увы, по-моему это чувство в такое время испытывают все, осень с легкостью приносит одиночество, даже если ты окружен людьми, даже если любимый человек рядом и ласково обнимает за плечи... все равно иногда мелькнет это ощущение, что ты один... иногда хочется от этого заплакать, иногда накричать на кого-то, на что-то, да хоть в небо выплюнуть горькие слова, а иногда... хватает горячей кружки зеленого ароматного чая, мякгой кровати, пледа... и... а тут уже на свой вкус.. опять же под ситуацию и под настроение... хоть книжку почитать, хоть фильм посмотреть, хоть блокнот взять для зарисовок, а может и с любимым рядом посидеть... просто посидеть рядом...

Чувствую себя свободной птицей, прикованной к земле небесными цепями. Цепями, которые могут подарить свободу лишь тогда, когда существо будет готово справиться с ней... улететь... и вернуться к тому, кто ее ждет...

@музыка: Агата Кристи... серое небо

@настроение: осеннее

---

Вернулась из похода!!!

Две недели вне цивилизации! Результат: отдых от оной, восхитительный загар, просмотр реки Вишеры, получение множества укусов от кровососущих и т.д.
Выезжаем: (всего 5 человек - пятый - снимает)

Река Вишера с ее паромом к деревне Вая:

Деревушка Велс, откуда начался наш сплав:

Наше первое стойбище:

Наш маран:

Пещеры Вишеры:

Зарабатываем на пропитание:

Закат:

Заплыв небольшой

Хариусы - самая вкусная рыбка:

Великая полноводная река Вишера:

Наше с подругой жилище:

Назад в цивилизацию!!!

---

Ночное творчество

Хоть как-то дорисовала знакомой картинку. Хоть ДР ее уже прошло дааавным давно... Но фон рисовать - это выше моих сил

@музыка: Все тот же фолк

@настроение: а на улице гроза...

---

Лето

Ах лето.. оно пришло! Обажаю! Теплый воздух в окно. Темная ткань штор вздымается под потоками прохлады. Наконец-то, я пойду в поход. Прочь от людей, прочь от цивилизации. Приеду, буду отдохнувшей, загоревшей и довольной. Именно из-за того, что там будет клево, сейчас не могу спокойно жить. Я уже две недели почти не появляюсь дома. Родители думают, что девочка у них загуляла. Хотя прошлым летом было не лучше... но там была практика. А сейчас нет ничего - было три месяца, теперь уже меньше, каникул. Мне осталось учиться всего год. И это мои последние каникулы в жизни. Смешно-то как... последние в жизни... как я была рада, что закончилась школьная жизнь. И как мне не хочется, чтобы заканчивалась студенческая. Хочется подвести итог, хоть и учиться мне еще год. За 4 года просто изменилась моя жизнь. Начиная с того, что из простой серой мышки я превратилась в личность, которая заставила себя уважать, которая сама выбирала с кем общаться, а не наоборот. Я успела найти трех отличных друзей, в том числе успела одного потерять. Я стала таким циничной, лицимерным, хитрым существом, что иногда при общении с людьми самой становится противно. А всего лишь я поняла, что на доброте в жизни не подняться. Тем более все время есть и будут такие личности, которые идут к своим целям по головам... я не среди них, я лишь стараюсь не подставляя головы, шеи и других частей тела им, идти своей дорогой на верх.
Самое замечательное в этих 4-х годах то, что я нашла своего Любимого. Вот он в этом году уже перешагнул за порог универа. И именно из-за него я и стала теперь оглядываться назад... Смотря на него, я вижу, что мысли уже совсем другие. Мне в голову лезет воспоминание об этой летней сессии, как было тяжело и все время хочется узнать, какого же будет в последнюю сессию и как это - писать диплом. А у него... как бы побыстрее устроиться на работу, как бы накопить денег и съехать от родителей.
Но если бы мы с ним не познакомились... все бы было по-другому. Как именно, даже задумываться не хочу, но точно знаю, что по-другому.

С августа надо искать работу по специальности. Теперь я только ухмыляюсь своей мысли о том, что хотела пойти еще на художника учится. Я просто поняла простую вещь. Моя специальность хоть меня и не шибко устраивает - я ее знаю и она принесет мне неплохие деньги. А моя тяга к рисованию - это хобби. Это приятное время препровождение. И я не хочу, чтобы это стало моей работой.
Вот и в поход пойду затарившись карандашами и бумагой. Приеду - покажу свои рисунки!

Настало время перешагивать в другой мир. И хочется шагать уверенно. А самое главное, что я уяснила за эти 4 года - было бы желание, остальное приложится!

@музыка: Фолк наш и не наш

@настроение: Как всегда - оптимистичное

---

Опять учеба...

Уря!! я позавчера получила допуск к сессии! а вчера сдала упер-пупер сложный экзамен на 4!!! Я просто гений!.. Остался один и потом всей своей вввууууумной головой окунуться в писанину своей бакалаврской работы...
Посчитала вчера свой средний бал по зачетке - твердая четыре... тройки конечно есть, но и пятерки их всех закрывают!
Как же все-таки хорошо жить в этом мире... жалко, что тепло никак не может установиться в нашем регионе... позавчера +26, вчера +16, а сейчас за окном +9... а ведь скоро лето!!! Скоро моя днюха!!! как же так и привыкла, что к моему ДР уже +30... не ужели я должна буду мерзнуть в свой праздник... не хочу! =)

ДАЕШЬ ТЕПЛО и Горячее Солнце!!!!

Где это глобальное потепление?! не вижу чего-то... не ощущаю...

Но все равно клево, что хотя бы сегодня мне не надо ботанить, и можно побыть с самой собой наедине... наконец-то взялась за планшетку... начала раскрашивать новый свой рисунок, но скетчей накопилось столько... и все надо довести до ума, а то жалко - пропадут зря.... а так - тренировка... надо как можно больше рисовать, но чем чаще я это себе повторяю, тем реже я рисую... за этот год у меня вообще мало рисовала...
Но ничего - вот лето начнется... и все время мое! и для меня!

@музыка: Наше-радио, ШЫЗгара

@настроение: Отличное!!!

---

Учеба

Опять похолодало, да и на душе тоска какая-то. А вчера был такой клевый день. Такой теплый, солнечный. Я впервые за несколько лет села на велик! Это шикарно, что тело не забывает полученных навыков и умений. Весь день гуляла, развлекалась. Пыталась вытащить своего молодого человека - но тот, как засел дома, никак от туда не выковыривался.. обидно было. Особенно потому, что впереди меня ждет только учеба. Вот и сейчас сижу и печатаю отчет по выставке, потом домашка по педагогике, потом технология машиностроения, потом станки... Боги! Где я учусь!..
Поняла, что с художкой пора завязывать. Точнее собраться с духом, прийти и забрать все вещи. Потому что не получается уже туда ходить постоянно. Так что платить и пропускать смысла нет. Да и вообще думаю в следующем году работу себе найти, точно не до художки будет.
Что-то как-то все не солнечно опять... единственное, что я хочу - это чтобы было тепло, и лето было жаркое! И больше мне для счастья ничего не надо!
Это мой пусть сидит себе в своей комнатке за компом... я так и не привыкла за 2 года к тому, что его очень трудно расшевелить... и пока он сам не поймет, что мне не нужен амебоподобный человек, ничего с ним не поделаешь - хоть обижайся, хоть кричи, хоть разговаривай с ним на эту тему... но если так пойдет - надоест же мне с ним возиться!
мдя.. ну да ладно, самое что интересное... я все стерплю, все переживу и буду счастливой - вот это я знаю точно! А он будет со мной рядом или нет - это для меня уже не важно! Да - я его люблю, да - он у меня первый молодой человек, да - я за него всех порву! И я знаю, что он чувствует то же самое (кроме того, что я у него не первая...) и не просто чувствует - я видела его в действии... я считаю, что нам обоим просто повезло, когда мы друг друга встретили!
Справимся! Со всем мы справимся! И не из такой жопы выбирались! И это я не только про нас, но и про свою и его учебу! Ох.. сколько же гемороя...

@музыка: Гришковец - На Заре

@настроение: Меланхоличное

---

Весеннее солнце

Сегодня просто поразительно клевый день. Вчера было как-то не по себе, какое-то угнетенное состояние. Наверное еще вчера я просто устала от своей простуды, а сегодня... а сегодня почувствовала себя почти здоровой! И это клево! А это Солнце, которое светит мне в окно с самого утра. Оно Весеннее!!!! Обажаю такое Солнце! Давно оно не заглядывало в наши края. Так редко, что даже становилось скучно и тоскливо, даже от его лучей, потому что понимаешь, что вот скоро оно скроется за тучей. А сегодня просто чудо какое-то! Все время светит...
Пол дня убила на учебу... переделку вчерашней работы. И даже что-то получилось! Меня убивает именно то, что хоть как я всем не вдалбливаю в голову, что эта специальность не для меня и я ее не понимаю, но ведь я учусь! Уже на исходе четвертый курс. И мне прямая дорога на последний - пятый... а там всего лишь диплом. И сейчас, сидя и проектирую коробку скоростей для вертикально-фрезерного станка, я понимала, что делала и для чего. А если не получалось, я понимала как это исправить. Бред... но до чего сейчас нужный бред. Хоть мне и не хочется учится на этой специальности дальше, есть взрослое слово Надо! Хотя сейчас бы плюнула и отдала бы себя рисованию...
Чего это я о грустном! Позитив!
Наконец-то сделала себе новый плей-лист! Весенний, чтобы заставлял двигаться, идти вперед с открытыми глазами и искренней улыбкой!
И со вторника я буду ходить на тренировки! Это так круто!!!!! Обажаю физическую нагрузку такого рода! Ходила месяц на фитнес в сессию - настроение было только позитивное! Моему существу просто необходимо себя изматывать физически, иначе весь негатив скапливается и никак не может выйти. А тренировки - это самое просто решение! и главное, самое полезное - наконец-то приведу свое праздное тело в форму! надо успеть к лету, а то так хочется всего нового накупить и поражать всех и себя, в первую очередь, своим видом и своим позитивом - своей Энергией!!!!

А-А-А-А!!!!

ВЕСНА ЛЮДИ!!!!!!!

@музыка: Движуха

@настроение: На высоте!!!!

---

Художка :)

Первый натюрморт: сфотканный под углом обзора подруги, мое творение и творение подруги

Пастельная бумага, мягкие материалы

---

Мои творения

Это то, чем я занимаюсь на лекциях в универе

---

Валентинка!

Желаю всем обрести свое счастье! И не в коем случае его не упустить!
Любви вам всем!

---

Ответ на письмо старого друга

Возобнавляем переписку со старым другом, год как не общались... вот ответ на его письмо, не хочу, чтобы он потерялся:

Приветище, Эррандир!
Да.. больше года - это сильно... Поздравляю, что нашел свою специальность Это клево.
А я думаю мне это предстоит.
Итак, прошел год... начнем
С начала того года я устроилась на работу ночным дежурным в нашем институте, только в другом корпусе. Работа так себе - ночь через две. К восьми вечера приезжать, в шесть утра уезжать. Но чтобы дойти или уйти с работы, нужно было идти через лес... есть тут у нас такое заповедное место, Комплекс называется. Это студгородок плюс учебные корпуса нашего Пермского Гос Технического Универа. Так вот работала, училась... постепенно стала понимать, что жутко заколебало идти на работу - нормально не отдохнуть с друзьями, со своим молодым человек не встретится. Очень много моментов было упущено мною. Но! Это была работа. Для меня самой было огромным желанием что-то зарабатывать. Меня все папа к себе звал, все-таки имею опыт общения с фрезрным станком - может говорила - я фрезеровщик 2 разряда. Но так работать не хотелось. Хотелось самой куда-нибудь устроиться. Устроилась. Зарабатывала тоже немного. Но когда решила что-то купить - покупала. Обувь, ну как же девушка на свой внешний вид свои-то деньги не потратит , так же ребята подсели на игру он-лайн EverQuest2.. а я давно уже, с 10 класса, в этих мирах обитаю. Сначала Линейка, World of Warcraft, Ragnarok - все вроде... мечта все-таки остается поиграть в Финалку... но она бешеных денег стоит. А если считать, что раньше я играла на бесплатных серваках и не зарабатывала... то теперь, когда все уселись на эту игрушку всерьез и сразу на платный сервер, я захотела попробывать, тем более сама оплачивать. И вот все еще в ней Только сейчас не пускает - инет глючит.

Итак. Сдела летнюю сессию... уффф... крови выпила из меня очень много. Стали в зачетке появлятся тройки, но я к этому отношусь без истерик - есть и есть... предмет и правда был трудный, или я сама ленилась много. Потом нас устроили на производственную практику. Целый месяц убила на изучение расписания дня технологов: болтают, чуть работают, обедают и играют... Поэтому я тихо собирала информацию для отчета и изучала программку для технологий, а потом сваливала гулять, либо на работу. Потом сдала и отчет - оказывается я очень хорошо проявила себя на этой практике, и начальник ждет меня на следующую практику к себе... нафиг-нафиг... до завода полтора часа добираться. Работа стала все больше напрягать. Если в учебное время я еще не замечала - будни, они и на то и будни, то в каникулы, столь долгожданные, она очень меня не устраивала. Но! Я ни разу не прогуляла, ни разу не опаздала. Бред... просто не могу через эту свою черту характера, пусть и разрешали брать отгулы, опаздывать на час или даже больше, я всегда приезжала вовремя. За что и получила лестные слова начальника. Ухххх. мне эти начальники.

Начался новый семестр. Я договорилась с преподовательницей в нашей детской школе искусств, чтобы она разрешила мне заниматься. Так что вместе с однокурсницей ходим теперь в художку с 15-летними школьницами Правда последние два месяца из-за учебы прогуливала жутко. А теперь просто лень возвращаться Еще одна моя плохая черта. Все всегда откладываю на следующюю неделю. Так и с этим... думаю, что буду ходить, но со следующей недели...Семестр... Знаешь, я давно уже поняла, что моя специальность, это не то, чем мне хочется заниматься. Поэтому и пошла в художку. Так вот с каждым семестром я убеждаюсь, что это не мое... с каждым и все глубже... Но пока все еще не уверена, что хочу связать жизнь с рисованием. Хобби - это да! это супер, когда можно дарить себе и другим такие вещи. Сейчас, когда я рисую, ставлю статус в аське - "творю мечты".. так оно и происходит. Брат попросил нарисовать Неку - через полчаса набросок готов. Был одобрен - ожидает покраски =^__^=
Так вот... все время отвлекаюсь от прямой линии повествования.
С начала октября уволилась. Устала сильно. После трех-четырех пар, в художку. Там два с половиной часа (с понедельника по четверг), а потом на работу. С работы сразу на учебу. Дома иногда не была сутками. А начальник сначала не хотел отпускать. Хотела бросить эту работу с сентября, но мне отказали. Зато за время работы (точнее с июля месяца) накопила на дополнительную оперативную память, а то эта он-лайн игрушка слишком мощная для моего компа, и накопила на графический планшет! вот это главное достижение в этом году! Это обалденная вещь. С помощью нее делают такие вещи! Так что постепенно осваиваю. Та открытка на Новый Год, всего лишь вторая работа на планшете, но пока доведеных до ума больше нет. Только скетчи.

Вот 21 января сдала второй и последний экзамен в этом семестре. Что-то нам отдохнуть дали. Обычно по пять экзаменов бывает, а сейчас только два. Странно... сначала подумали мы.Но когда нас обрадовали, что нас всех хотят выпнуть из универа уже на четвертом курсе - поняли - не зря...
Ситуация у нас теперь такая:
На четвертом курсе мы должны защититься на степень бакалавра. Защищаем бакалавра, сдаем госники - и удачи. Чтобы учится дальше и получить нормальный диплом Специалиста, или для самых извращенных - Магистра, мы должны выполнить два условия! причем один от нас уже почти не зависит(глупая фраза получилась, но так оно и есть)
Первое. Бакалавр должен будет защищен на оценку не ниже четверки ( у нас была и есть пятибалльная система)
Второе. Общая оценка по диплому (будущему) должна быть не ниже 3,5 баллов. (вот именно это почти и не зависит от нас).

А троек у меня уже достаточно поднакопилось... А эта сессия... жесть... я столько информации переработала, сколько за все годы обучения не читала. К каждому экзамену шла, зная, что буду перездавать, потому что и половины не прочитала!! не то, чтобы не выучила! Но выходила с "Хор" в зачетке с первого раза... просто везло с билетом. Зато теперь знаю столько теории, столько металлорежущих станков, что даже папашка на меня странно косится Моя или не моя специальность, но совесть бросить не позволяет - столько в меня родители вбухали денег, ведь я на контракте учусь, что просто не могу бросить. Тем более осталось-то уже три семестра, а если не пройду по этим условиям, то жить станет еще легче! Ведь это все равно будет диплом о высшем образовании... и папа давно уже хочет устроить на работу куда-то.А еще - я обогнала брата. Он ведь учился на этой же специальности, только на два года старше. Теперь я впереди него на три сессии. Причем именно к этой сессии очень трудно было подойти... а он даже и не старался не очень хорошо теперь дома сидеть, когда мама с работы приходит. Он постоянно сидит за компом. Так как у нас их пока два(мне моя двоюродная сестренка дала попользоваться, вот год и простоял, но говорят, скоро заберут.. папа обещал купить, тем более монитор они мне на новый год подарили клевый!, так что только системник и остальное по мелочи.. но ничего не знаю.. так как мама ремонт затеяла, жили месяц без нормального туалета и ванны, теперь вот только ванны для полного счастья не хватает. Ты не представляешь, как я хочу в душшшшшш...). Так вот мой брательник постоянно говорит, что завтра все сдаст и сидит играет достал уже. Да и мама тоже выеживается. "Хочу, чтобы он съехал, хочу, чтобы свалил..." а сама никогда от него не уйдет.. скорее меня отпустит на все четыре стороны, чем этого оболтуса

Завтра вот к подруге пойду. У нее умерла мама 21 числа. завтра похороны. с первого класса вместе с подружкой. Мама ее уже 5 лет боролась с раком. я не знаю.. если у меня от одних только воспоминаний, какая была у нее мама, слезы наворачиваются, то какого ей. какого... скорую вчера вызывали. жуткая истерика была у нее.

А 7 числа у другой подруги, конечно, знаю ее всего лишь два года, но она мне тоже очень близкий человечек уже. Так вот у нее папаня моряк. и 7 числа в Ростове он погиб... а к нему мама за неделю до нового года поехала. Как? Почему? При каких обстоятельствах? мама ей не сказала, да и вообще подруга пока одна... мама пока в Ростове.

Шикарно у них новый год начался. Истинное начало Новой жизни.
И понимаешь, что я просто самый счастливый человек!
Вот такой вот годик прошел переборщила я, наверное, с письмом? может дочитаешь... и узнаешь, что я рада, что ты вошел тогда в аську! очень рада читать от тебя письма!

Пиши, не забывай...
Май..

@музыка: Пикник

@настроение: Скоро концерт Пикника!!!

---

C Новым Годом!

С Наступившем!!!
Всех с очередной возможностью начать Новую Жизнь! Попытаться изменить себя и всех!
Приятных вам выходных! Побольше радости и счастья!
Побольше движения в жизни! И только вверх!

И все - ГУЛЯТЬ!!! Кататься на лыжах, на коньках, на санках, на попе!!!

Отдыхайте, Веселитесь, Радуйтесь!

---

Запаздалая новость

Уже почти неделю я просто счастлива!!!
У меня, наконец-то, появилась Планшетка!!! Тот самый Графический планшет, о котором я мечтала уже больше года... а последние месяцы просто бредила...
И всю неделю теперь пытаюсь с ним работать... непривычно, но это все поправимо!
Самое что интересное, я вот по вечерам рисую, а надо бы курсовые делать... а то скоро сессия - а у меня, как всегда, ничего не сделано!

ничего - прорвемся!
Но планшетка - это супер!!! хоть и непривычно, но уже удобно и все рисуется быстрее и качественнее!!!!

@музыка: Алиса

@настроение: Творческое

---

С прошедшим Хэллуином

Хэллуин

Ночь. Тишина. Все вокруг спит. Только тихие звуки музыки переплетаются с красками мрака. Темно. Но глаза различают очертания вещей.
Блеск луны проходит сквозь окно, отражаясь в зеркале, падает на подушку, на лицо, ее лицо.
Ее любопытные глаза, всматриваясь в потолок, что-то искали.
Что же можно углядеть в такой темноте?
Но сегодня Хэллуин. И даже совсем слепой человек чувствует, что не один, что рядом идет, летает, витает что-то еще. Они сами к нам тянутся, потому что мы даем им жизнь...

Ночь. Тихая музыка. И словно в такт, легкие тени выписывают узоры на потолке при лунном свете. Им нравится танцевать. А мы... а мы любим наблюдать. Это завораживает.
Ее уставшие глаза закрываются под настойчивым зовом сна. Пара минут, и вот, она уже с ними. Вырисовывает свой узор в истории Хэллуина, в истории этой ночи, в истории этой темноты и мрака.
И лишь луна наблюдает за нами через призму стекл зеркал. Молчаливо, сонно, потому что для нее это просто ночь... Но не покидает она нас, ей, все равно, любопытно. Ей нравится наблюдать за нами. Мы забавные домашние зверьки... Так не будем же отнимать у нее, богини ночи и оборотней, такого развлечения, и пойдем спать...
Танцевать... с призраками... в

Хэллуин

Написано было в ночь этого праздника. Он мне всегда нравился... Люблю я эту ночь. Особенно, когда одна, и вокруг все спит... остальное попыталась написать

@музыка: Helloween

@настроение: Забавное такое...

---

Жду звонка

Вот сижу и тупо жду звонка от Него уже час. Так трудно позвонить тогда, когда сам сказал?! Уже пофигу, что не встретимся. Пофигу, что ты динамишь уже третий день. Но если в игре сказал, что приболел, но опять же - жди звонка. То почему же нельзя сейчас позвонить и сказать:
-Милая, извини, но у меня температурка...
-Что?! температура - так сиди дома и лечись! Ты мне нужен здоровым!!!

А в ответ тишина. Только сижу и тихо впадаю в бешенство. А сам с четверга:
-Я по тебе соскучился... Жаль в пятницу не встретится. Давай в субботу! Я обязательно хочу тебя увидеть...
А я как дура - всегда хочу его увидеть, услышать!

В субботу не получилось - делал свое портфолио, чтобы приняли на работу. Вечером звонит:
-Завтра мы с тобой обязательно увидимся, а то Мне уже плохо без тебя... Я позвоню тебе. Часов с четырех встретимся...

И вот на часах пять вечера - а от него ни слуху, ни духу. Что же на этот раз случилось? И зачем тогда, говорить, что встретимся? Я давно привыкла к его словам - может быть, посмотрим. И тут он начал говорить - обязательно - и ведь, все равно, ничего у него обязательно не выходит...

Меня это БЕСИТ!!! Просто рвать и метать хочется... а ведь если позвонит, если не сейчас, то вечером - то опять буду ласковой и милой. Как будто так и надо, что мне все это по-барабану... есть он рядом или нет, получилось встретиться или нет. Главное сказать пару фраз - что тоже скучаю, и тоже люблю - и все опять хорошо...

А ведь достанет меня это все когда-нибудь, если ничего не измениться я ему такой скандал учидю, что задумается - с той ли он знаком девушкой, той ли признавался в любви и обещал столько всего... Хорошо, что звезды и луну не обещал - забыл бы... а я бы ждала...

как сейчас жду звонка...

@музыка: Сплин

@настроение: сплиновское

---

Жестокость

Жестокость бывает не только во вред. Жестокость помогает жить. Спросите как именно? Мне вчера объяснили. Нужно быть жестоким по жизни. Впервую очередь жестоким и безжалостным нужно быть к себе. А ведь и правда. Так легче будет гораздо. Научишься брать себя в руки в любой ситуации. Главное, не жалеть себя - это все погубит. Хватит плакать, ныть, жалеть себя по любому поводу - это ничего хорошего не приносит, ни мне, ни кому-либо.
- Соберись! Не реви! Хочешь, чтобы тебя пожалели?! Нет, Ты хочешь, чтобы тебя считали слабым человеком?! ТОГДА СОБЕРИСЬ!!!
И так нужно долбить себе каждый день, чтобы были видимые изменения.
Ведь сколько раз я ошибалась... сколько раз я думала о себе, когда рядом очень близкому человеку было плохо. А нужно лишь засунуть свое эго куда подальше, и просто улыбнуться! Взять человека за руку и сказать, чтобы не случилось - я рядом. И вообще, все что случается плохого - это лишь очередное испытание, через которое мы прошли. А нужно просто обоим стиснуть зубы и просто откинуть то, что там. Потому что у нас-то все хорошо! И зачем из-за проблем внешних, портить отношения наши?! Все это время он первый понимал, что нужно сделать, но черт возьми, ему же это когда-нибудь надоест... да и забот у него больше - причем реальных... а у меня все придуманное... просто вижу людей и начинаю им переживать - через себя пропускаю, и часть всего этого во мне застревает... и начинаются потоки мыслей, которые мешают мне жить... потому что я над ними постоянно заморачиваюсь... никак не могу понять, что это сделали те люди, а я... я же все делаю по-другому... абсолютно все...

Вчера расстались наши лучшие друзья. Были вместе два года. По словам молодого человека - их отношения просто зашли в тупик. Поэтому лучше будет закончить этот путь жизни и начать новый.
Посмотрим, что будет. Ведь самое противное слово - это привычка. А я привыкла их видеть вместе. Раньше я даже завидовала их отношениям - потому что на людях все всегда по-другому, а вот что твориться между ними, когда они на едине, а что роится в душе каждого??? Это же очень все сложно... поэтому так как я на это все реагирую, нужно в себе искоренять. Жизнь продолжается. И ни для кого она не закончилась, а даже наоборот - она начала новый путь для всех. И для нас, для меня тоже...

@музыка: Наруто OST

@настроение: солнечное

---

Художка

Представляете меня, девушку, лет 20-ти... сидящей за мольбертом, а вокруг дети - пятиклашки и семиклашки...
Эти дети.. они такие... уффф... спасает только то, что я сижу с наушниками и не слышу их...
Они такие подхалимы, маленькие избалованные дети.
Одна такая подходит ко мне и спрашивает:
-А зачем ты так аккуратно все делаешь?
-А что нельзя?
-Ну просто все не так делают...
-А мне время девать некуда, вот и стараюсь...

Не буду же я говорить им, что я хочу этим зарабатывать, потому мне надо этому научиться!
Ведь они тоже "хотят стать дизайнерами". Но делают все так, лишь бы отвязаться и свалить домой. Но при этом такие запросы, такое Эго... "Почему у меня не правильно?! Почему у меня не красиво?! Почему моя работа не хороша для выставки?!" и все в таком духе.
Я сама помню себя маленькой. Сначала запросилась на танцы, а через три года поняла, что мне это надоело, хочу чего-нибудь другого. Все дети одинаковы, их внимание постоянно блуждает..
Но ладно пятиклашки... но там же сидят девочки, которым по 15 лет... я уже была уверена, что хочу и что для этого надо... а они...
Теперь понимаю почему на вопрос нашей руководительницы:
-А не тяжело с нами будет, студентками?
-С вами-то как раз легче все гораздо...

Но мне там нравиться.. Я наконец-то там, где хотела.. Там, куда душа стремилась, как раз лет 15.
Сидеть за мольбертом и ощущать себя в своей тарелке... понимать, что у тебя все получается. И что еще немного, и цель будет достигнута.
Уже предлогают попробовать себя в веб-дизайне, дизайне мебели... и просто раскрашивать героев, для анимешного клипа.

Надо лишь быть уверенной в себе и тренироваться, пробовать новое и не останавливаться...

Ну не хочу я быть инженером-технологом!!!

все, побежала в художку...

@музыка: Helloween, Алиса, Fleur

@настроение: Творческое

---

Осенний вечер

...время уже ближе к ночи, а она все сидит и думает. Зачем она это делает. Ведь она уже решила, что заморачиваться над всеми проблемами не стоит. Но почему мысли так и лезут. Уже хочется схватится за голову, отключиться, просто, тупо перестать думать. А ничего не получается. Все как обычно - куча мыслей, причем таких, которые мешают не только по вечерам заснуть, но и просто общаться с народом. Такое переплетение мыслей, что даже, когда она пытается отследить, почему именно об этом она думает, становится еще хуже. Она блуждает. Выход теряется.
- Это глупо... черт, ну почему я об этом думаю... прекратИ! Ну сколько можно...
Не может она заснуть... организм даже во время сна не может отдохнуть.
Я хочу спааааать...

---

Добрый вечер

Так давно не писала. Почему-то когда все замечательно, кажется, что писать-то не о чем. Не правда ли?
Сижу перед компом уже третьи сутки, не отрываясь. Почему? Потому что игра, которую я купила в мае этого года, наконец-то, у меня пошла. Для этого ко мне приезжали два раза друзья (вы представляете, мы знаем друг друга уже больше года, уже можем называть друг друга друзьями, а ко мне они приехали впревые, хотя у них в гостях я была ужене раз и не два), разговаривали с моим компом, по-мужски и дружно решили, что мне нужна дополнительная оперативка. Сказано - сделано, получив зарплату - сразу сходила и купила. Но это еще не все. Так это не простая игра. Ее не достаточно установить. Это он-лайн игра. За нее надо платить. 250 рубликов в месяц. Так что сразу отдала и эти деньги - но вот поступили они только трое суток назад. Но я рада, что она все-таки пошла. Я, конечно, понимаю, что сидеть сутками за компом - это не шибко хорошо. Но у меня наконец-то начался полноценный отпуск, вот и расслабляюсь - ладно хоть на работу периодически не забываю ходить.
Но игра! Меня привлекает в он-лайн играх то, что можно посидеть, поломать голову над квестами, поубивать монстриков и, что самое главное, пообщаться с народом. Узнаешь столько новых личностей. Причем народ самый разнообразный - от 10 лет до 40. Встречаются семейные кланы. То есть, например, играет мама и сын, или муж и жена. Довольно забавно с ними общаться на равне. Есть у нас в гильдии один человек, с ником - Папаша, так вот ему 37 лет, а играет и дома и на работе и опять дома. Женат, двое детей, и все счастливы! Никто не против, потому что играя, человек окунается в тот мир, в котором можно отдохнуть и опять же пообщаться. Знаете, никогда не любила чаты, а вот в таких играх - чат - это более особое место. Как только попадаешь в гильдию - это то, чего нет в обычных чатах, там все всегда рады тебе, даже не видя тебя ни разу, всегда общительны, всегда веселые, а если в плохом настроение - так на то и игра, чтобы поднять это настроение. И ты просто расстворяешься в этой атмосфере... атмосфере того мира...
Единственный минус - это все отгараживает тебя от реального мира! Это настораживает, пугает и это завораживает.
Я через такое проходила уже не раз и знаю, что я продержусь в таком темпе всего недельки две, потом мне это немного наскучит, но я все так же буду заходить туда с удовольствием и играть, получая массу удовольствия. Но это я... А вот другие - этим живут... не выходя из игры... месяцами и даже годами... вот за таких людей я немного волнуюсь. Почему немного, потому что именно из-за них и хочется возвращаться в эту игрушку - благодаря им, атмосфера этой игры становиться еще глубже...


Если кто прочитал, всем большое спасибо

@музыка: Наше Радио

@настроение: ЭверКвестовское

---

Окончание сессии :)

Сессия сдана, практика через два дня... целый день отдыха... довольно долго не было так много свободного времени...



Лунный свет. Стройное, одинокое дерево. Мягкий туман, покрывший всю долину. Одинокая фигура, тяжело опускается на колени. Дыхание сбито, жадно хватает рот воздух. Рука медленно тянется к плечу. Сквозь пальцы, отражаясь неземным светом, стекают струйки крови. Резкий порыв ветра. Фигура теряется в бешенном вихре лепестков сакуры. Самурай подныл потерянный взгляд на дерево, потом осмотрел долину.

"Один... Я остался один... Прямо как это прекрасное дерево.

Меч... Где Он!"

Рука судорожно метнулась к катане.

На месте...

Воин медленно поднялся и побрел к дереву. Едва дойдя, он бессильно рухнул. Какое-то мгновение фигура не двигалась, лишь грудная клетка кротко поднималась, показывая, что самурай еще жив. Рана на плече была не глубокая, но свое брало количество врагов. Он был измотан и все еще не мог восстановить дыхание. Он не хотел умирать, он хотел лишь вернуться в родную деревню, он хотел увидеть лица тех, ради кого пошел на эту неравную битву, он хотел окунуться в объятья своего дома... Но обратный путь долог, несравнимо далеко, в теперешнем состоянии, но нет ничего невозможного для него сейчас. Он смог победить врагов и себя. Он смог перешагнуть через страх, трусость, ярость, безсмыслие; он пережил свое бездействие; покорил свое сердце, заставив себя дойти до конца. И он не мог не вернуться. Это было бы предательством самому себе.

И вот, сидя под сакурой, воин ласково поглаживал свой верный меч и собирался с мыслями. Рана постепенно перестала кровоточить.

Он встал. Уже твердо стоя на ногах, положил руку на ствол дерева. Самурай ясно ощущал под рукой пульсацию живой силы в этом дереве.

"Мне тебя жаль. Я одинок, как и ты. Но мое одиночество временно и оно не втягость. Конечно, еще много мне предстоит преодолеть, чтобы вернуться домой, но я вернусь, и одиночество мое закончиться. А вот тебе престоит еще долго стоять одному..."

И воин двинулся в обратный путь, провожаемый лепестками вишни и взглядом звезд. Очертания фигуры медленно терялись в тумане, который за это время стал плотнее... Итолько одно осталось неизменно:

Одинокое дерево сакуры

и

Лунный свет...

@музыка: Алиса

@настроение: в обратный путь...